Поведение детей обычно связано с их чувствами. Ребенок, который плохо ведет себя, часто испытывает разочарование или неудовлетворение, а когда у ребенка позитивное настроение, его поведение обычно правильное. Именно поэтому книга “Как говорить, чтобы дети слушали, как дети говорят” – одна из самых продаваемых книг международных экспертов по воспитанию Адель Фабер и Эллен Мазлиш – в главе 1 рассматривает, как правильно обращаться с чувствами детей
Обычно родители сталкиваются с проблемой не принятия чувств своих детей, например, когда родители говорят одному из своих детей: “Ты не устал”, “Нет причин для всей этой тревоги”, “Ты говоришь это только потому, что устал” и т.д
Давайте сначала поймем, как отказ от чувств и их принятие влияют на детей
Постоянный отказ от чувств детей может сбивать их с толку, вызывать гнев и учить их игнорировать свои чувства и не доверять им. Это также может привести к ожесточенным спорам, в которых мы требуем от наших детей не доверять своим восприятиям, а полагаться на нашу точку зрения вместо этого.
Когда мы ставим себя на место наших детей, то родители должны предполагать, что если бы они были ребенком и чувствовали усталость или скуку, то они хотели бы поделиться своими чувствами с самыми важными людьми вокруг них – своими родителями. В этом случае родители могут понять и симпатизировать тому, что рассказали им их дети, и обсудить это с ними в спокойной беседе, которая пройдет естественным образом.
Это не требует какой-то определенной технологии, а требует от родителей осознания того, что они говорят своим детям, когда слушают их чувства. Например, они могут сказать: “Так что ты чувствуешь усталость, хотя спал в своем дневном сне”, “Я замерз, но для тебя погода жаркая”. Таким образом, мы закрепляем в себе и в наших детях представление о том, что каждый из нас является независимым человеком со своими различными чувствами, и что никто из нас не прав или не неправильно
Что делать, если мы находим в высказываниях наших детей что-то, что вызывает у нас гнев
После того, как мы научились принимать чувства наших детей, важно сохранять спокойный и продуктивный диалог между родителями и детьми, даже если один из детей обращается к ним с чем-то, что вызывает у родителей гнев или беспокойство
“Я не люблю своего новорожденного брата”, и мы обычно получаем обычный ответ: “Это не так.. Я знаю, что ты любишь его внутри себя”, а затем ответы начинают разнообразиться, когда мы возвращаемся к нашему старому подходу. Мы можем давать советы, говоря: “Он твой брат, и ты должен любить его, он будет твоей опорой в этой жизни”, или мы можем защищать другого ребенка, говоря: “Он любит тебя и приковывает свой взгляд к тебе, когда ты рядом с ним, и улыбается, когда играешь с ним”, или мы можем задавать вопросы, такие как: Что сделал твой брат, чтобы ты не любил его
Давайте вернемся сюда и поставим себя на место наших детей. Когда мы чувствуем дискомфорт и боль, последнее, что мы хотим услышать, это советы или вопросы, которые заставляют нас защищаться. Худшее, что может произойти и что вызывает больше гнева, это когда нам говорят, что у нас нет права чувствовать так, это то, что называется отказом в наших чувствах, их отрицанием и непринятием. Но если кто-то послушает и поймет наши чувства, даст нам возможность говорить о том, что тяжело нам, тогда мы можем почувствовать облегчение и устранить беспокойство, и мы становимся способными преодолевать наши чувства и проблемы. Все это не отличается от того, что происходит с нашими детьми.
Наши дети могут помочь себе, если найдут понимающего слушателя и сочувствующего собеседника. Однако язык сочувствия не приходит к нам естественным образом, он не является частью нашего родного языка, мы растем и у нас есть отказанные чувства, которых мы не можем избавиться
4 способа, которые помогут вам правильно обращаться с чувствами ваших детей
Чтобы наши языки могли выразить новый язык эмоций, нам нужно научиться и практиковать его, и мы представляем 4 шага, которые помогут понять чувства детей
1-Слушайте их внимательно
Невнимание вызывает у ребенка чувство разочарования, потому что бесполезно пытаться передать свои мысли человеку, который не слушает вас полностью. А полное внимание к ребенку дает ему чувство уверенности и безопасности, что он может легко выразить себя перед родителями, которые слушают его. Все, что ему нужно, это понимающая тишина.
2-Признайте их чувства подходящими словами, такими как: “э-э”, “да”, “хорошо”
Для ребенка трудно ясно и конструктивно мыслить, если кто-то допрашивает, обвиняет или советует ему. Вместо того, чтобы задавать вопросы или советовать, родители могут помочь ребенку, просто слушая его с полным вниманием и используя простые слова, такие как “э-э”, “да”, “я понял” и т.д. В таком случае, ребенок чувствует, что его мысли и чувства принимаются и приветствуются, и это помогает ему обработать свои мысли и чувства, и возможно, самостоятельно найти подходящие решения для своей проблемы.
Дайте названия их чувствам-3
Когда ребенок сталкивается с каким-то определенным шоком, например, потерей своего питомца, он выражает свою печаль и боль своим родителям. Родители считают, что наиболее подходящим ответом на это является фраза: “Не грусти, мой малыш”. Это приводит к еще большему плачу ребенка, и родители начинают отрицать его чувства, думая, что они сочувствуют ему. Они говорят: “Не плачь, это всего лишь кошка”, что приводит к еще большему плачу ребенка и чувству, что его чувства не уважаются. Затем родители добавляют: “Перестань плакать, мы купим тебе другую кошку”, что приводит к еще большему плачу и горю ребенка.’
Странно, что когда мы настаиваем на том, чтобы ребенок избавился от болезненных чувств, даже если мы обращаемся к нему с деликатностью, он становится еще более раздраженным и сердитым. Родители опасаются, что это может произойти, если они дают название чувствам ребенка. Если родители смогут дать название чувствам ребенка, они могут увидеть результат, отличный от того, что они ожидали. Когда ребенок говорит: “Моя кошка умерла”, мы говорим: “О боже, это шок”, а когда он говорит: “Я потерял свою подругу”, мы говорим: “Потеря друга действительно больно”. Истина заключается в том, что ребенок, который слышит слова, которые отражают его переживания и возбуждают его внутренние чувства, чувствует большее облегчение, потому что есть кто-то, кто признает его внутренний опыт.
4- Дайте им возможность воплотить свои фантазии в желания.
Когда ребенок запрашивает что-то, чего он не может получить, обычно взрослые объясняют ему, почему он не может получить это, используя логическое объяснение. Например, если ребенок просит тарелку печенья, которые его мама испекла, мама может ответить, что печенье закончилось и больше нет в наличии. Однако ребенок продолжает настаивать на своей просьбе, и чем более глубоко объясняет мама, почему он не может получить, тем сильнее и глубже отрицание, даже если мама предлагает ему альтернативу для еды.
Однако, когда ребенок просит свое любимое печенье, мама может сказать: “Как я хотела бы, чтобы у меня были эти печенья дома, я знаю, как сильно ты их любишь и хочешь”. Ребенок отвечает: “Да, я хочу их, хотелось бы, чтобы у меня были сейчас”. Мама обнимает его, улыбаясь, и говорит: “Как бы я хотела иметь волшебную силу, чтобы сделать много печенья прямо сейчас перед тобой”. Ребенок отвечает альтернативным вариантом решения своей проблемы, предлагая что-то другое для еды. Просто понимание матерью, насколько ребенок жаждет и хочет чего-то, помогает ему легче переносить то, что он не может получить.
Остерегайтесь необузданных желаний исправить ситуацию или быстрых решений!
Возможно, одним из самых трудных навыков из четырех является умение слушать эмоциональное возбуждение и затем давать чувствам имя. Это требует тренировки, концентрации и способности взглянуть на содержание того, что ребенок говорит, чтобы понять, какие могут быть его чувства, и затем мы можем дать ему слова, которые отражают его внутренний мир. Когда у наших детей есть подходящие слова для того, что они переживают, они могут помочь себе.
Чтобы родители могли обучить себя этому, им необходимо сопротивляться искушению исправить ситуацию в тот же момент и полностью избегать давания советов детям, хотя это очень соблазнительно, например, если ребенок говорит: “Мама, я голоден”, а мама отвечает: “Тогда возьми что-нибудь поесть”. Вместо этого мы можем дать себе пространство для размышлений, а затем предоставить такое же пространство ребенку, чтобы он мог понять, что он хочет, исходя из своих чувств.
Когда мы признаем чувства детей, мы оказываем им большую услугу. Мы ставим их перед их внутренней реальностью, и когда они осознают эту реальность, они собираются силы, чтобы начать ее обрабатывать и исправлять.
Какова проблема в том, что ребенок задает вопрос напрямую: “Почему ты чувствуешь таким образом
Некоторые дети могут объяснить, почему они испытывают страх, злость и несчастье, но для многих из них вопрос “почему” добавляется к их проблемам. В дополнение к их первоначальному узкому состоянию, им теперь нужно анализировать причину, осознавать и предоставлять разумное объяснение, и, как правило, дети не знают причин своих чувств, а иногда они стесняются говорить об этом, потому что боятся, что их причины не будут достаточными для взрослых и они получат ответ вроде: “Ты плачешь из-за этого?”. Таким образом, гораздо легче говорить с зрелым человеком, который принимает ваше чувство, чем с кем-то, кто заставляет вас давать объяснения.
Нужно ли детям согласие родителей на их чувства
Некоторые родители думают, что им нужно одобрить чувства своих детей, но дети не нуждаются в чьем-то одобрении своих чувств, потому что выражение одобрения может дать им ощущение удовлетворения на мгновение, но может помешать ребенку размышлять о том, что происходит внутри него. Люди всех возрастов в моменты трудностей не нуждаются в одобрении или неодобрении других, им нужно, чтобы кто-то признал их проблемы.
Если мы предположим, что описание чувств ребенка было неверным, то нет проблем, ребенок сам исправит это и ответит на вопрос о своих чувствах. Это смело утверждать, что кто-то знает чужие чувства, но все, что мы пытаемся сделать, это попытаться понять чувства ребенка, и мы не всегда будем успешны, но наши усилия оцениваются по достоинству.
Признание чувств детей не означает, что родители должны принимать их ошибки в отношении себя или других. Поэтому родители должны ограничивать некоторые действия, например, если ребенок говорит матери: “Ты злая” или “Я тебя ненавижу”, мать может сказать: “Мне не понравилось то, что я услышала от тебя. Если ты зол, скажи мне это таким образом, чтобы я могла помочь тебе”. Еще один пример: мать может сказать ребенку: “Я знаю, что ты зол на своего брата. Скажи ему, что ты хочешь от него словами, а не кулаками”.
Теперь, когда у нас есть 5 возможных способов спасти ребенка от его проблем, у нас есть возможность сказать нашим детям, что мы заботимся о их безопасности и что наши сердца открыты для того, чтобы они могли рассказать нам обо всем, что их беспокоит. У нас также есть возможность стать друзьями наших малышей, чтобы они могли обращаться к нам за помощью и чтобы мы могли принять их такими, какие они есть.
Осталось сказать, что для достижения этого наша позиция должна быть искренне заботливой и нежной, когда мы слушаем наших детей. Если все, что мы говорим, не исходит из наших сердец и не является искренним, ребенок рассматривает это как ложь, манипуляцию и хитрость. Но когда наши слова пронизаны нашими искренними и сострадательными чувствами, они непосредственно проникают в сердце ребенка.
